LINEで別れ話をするなんてありえない？いえ、上手に使えばLINEでの別れ話の切り出し方はとても良い方法なのです。今回はLINEでの別れ話の切り出し方や、既読無視されたときの対処法についてまとめます。後腐れなく、しっかりと別れ話をしたい人は参考にしてください。
別れ話をLINEでするのってあり？
大好きな彼氏や彼女とも、ちょっとした気持ちのすれ違いから別れがくることもあります。別れ話をするのはとても辛いですよね。切り出すほうも切り出される方も、別れ話をするというのは難しいものです。
そんな辛い別れ話の切り出し方には、LINEを使うという方法もあります。
別れ話なんて大切なことを、LINEでしてもいいのかと思う人もいるかもしれません。しかし別れ話の切り出し方としては、間違っていない方法です。
そもそも別れ話を切り出すということは、あなたは彼氏か彼女と別れたいと思っているから別れ話を切り出すのですよね。別れ話を切り出す時点で、あなたは相手から最低の人間だと思われるわけです。
会って別れ話を切り出して最低だと思われるか、LINEで別れ話を切り出して最低だと思われるかの違いです。
どちらにしても辛い別れ話の切り出し方としては、LINEを使うという方法はアリなのです。
LINEで別れ話を伝えるメリット
LINEでの別れ話の切り出し方のメリットは、相手の悲しむ顔や、自分の辛い顔を見せずに別れ話を切り出すことができるというメリットがあります。
相手の顔を見なくてもいい方法には電話もありますね。しかし電話の場合も、相手の感情やこちらの感情はつたわってしまいます。
LINEを使っての別れ話の切り出し方は、一番ドライに別れ話を切り出すことができる方法だと言えます。
別れ話をLINEでするメリットには、じっくりと言葉を選べるというところもあります。電話や直接あって別れ話を切り出す場合、相手の反応によって考えてきた別れ話ができなくなってしまうことがあるかもしれません。自分の言った言葉によって、相手が逆上してトラブルになるという場合もあるかもしれません。
LINEでの別れ話の切り出し方は、相手の顔を見なくてもいいことと、言葉を選んで伝えられるというメリットがありますが、注意をしなくてはいけないこともあります。
LINEで別れ話をするときには、十分に注意をするようにしましょう。
別れ話はLINEで◎すぐにブロックしない
別れ話をLINEでするときに注意をしなくてはいけないのは、別れ話を切り出したあと、すぐにブロックをしてしまわないということです。
LINEにはブロック機能があり、自分が相手をブロックしてしまえば自分への返事のメッセージを送っても自分の目にははいりません。相手からの返事をみたくないから、とすぐにブロックをしてしまう人もいるようですが、別れ話の場合はトラブルになってしまうこともあるので注意が必要です。
別れ話のメッセージを送って、まだ未読なのにブロックしてしまったり、既読になったら相手の返事を待たずにブロックしてしまうというのはやっぱり失礼です。
返事に自分への悪口が書いてあるのが怖くて、返事をみることができないという人もいるようですが、嫌われることを怖がっていては、別れることなんてできません。相手にとことん嫌われる覚悟で、別れ話は切り出さなくてはいけません。
未読から既読になり、既読から返事がきて、相手も別れることに納得した場合は、ブロックをしてしまってもかまいません。「じゃあ、ブロックするね」なんて相手に断る必要もありません。
相手が別れ話に了承した後であれば、LINEをブロックするのは構いませんが、相手がまだLINEの別れ話に気が付いていない未読のときや、既読になっても返事がこないうちは、ブロックしてしまうのはやめましょう。
別れ話はLINEで◎気持ちをしっかりと伝える
LINEでの別れ話の切り出し方で注意をしなくてはいけないのは、気持ちをしっかりと伝えるということです。
LINEで別れ話を切り出す時には、文章をしっかりと考えられるというメリットがあります。しかしそれがかえってデメリットになる場合もあります。
別れ話を書いている自分に酔ってしまい、最終的に何を伝えたい文章なのかがわからなくなってしまうことがあります。
よくあるパターンの例文が、過去の思い出を書いているうちに、話の本筋がわからなくなってしまうものです。
「昔はよく水族館にいって楽しかったね。あのころの髪型とか服装はとても可愛かったです。ありがとう」というような文章が書かれていた場合、別れ話だとは思わないですよね。「そうだね。また水族館にいきたいね」という返事が返ってきてしまうかもしれません。
別れ話のLINEでの切り出し方は、「このメッセージは別れ話である」ということがわかるように書くということが大切です。
別れ話はLINEで◎理由も必ず伝える
LINEで別れ話を切り出すときの切り出し方で注意をしなくてはいけないのは、別れたい理由もしっかりと伝えるということです。
「これは自分の問題だから、理由とかはない」という人がいますが、別れ話を切り出している時点で、あなただけの問題ではなくなっています。あなたと彼氏か彼女との問題なので、相手が望めば別れたい理由を知る権利があるはずです。
最初に書きましたが、別れ話をする時点であなたは最低な人になっています。別れる人なので、好かれようなんて考える必要はありません。
他に好きな人ができたならそういえばいいでしょう。他に理由があるなら、それを伝えてあげてください。最後までいい人でいようなんて、ムシの良いことを考えていたら別れることなんてできません。
