(本記事は、石原加受子氏の著書『「自己肯定感」の高め方~「自分に厳しい人」ほど自分を傷つける~』、ぱる出版、2018年9月22日刊の中から一部を抜粋・編集しています)
【『「自己肯定感」の高め方~「自分に厳しい人」ほど自分を傷つける~』シリーズ】
(1)将来の不安を一瞬で打ち消す言葉とは?
(2)「自分が変われば周りが変わる」が間違いを起こしやすいワケ
(3)イヤな相手と少しずつ距離を置き「自分の心を優先する」方法とは?
(4)「ひどい言葉」が相手も自分も傷つけてしまうカラクリ
※以下、書籍より抜粋
自分が傷つく言葉を、相手にも遣っている
相手の言葉に「敏感に反応して傷つく人」は、その言葉を、ほぼ確実に、自分も「他者を傷つける言葉」として遣っています。
もちろんそれは、自分が意図して遣っているというわけではありません。
たとえば、相手から、
「こんなことさえできないんだったら、社会人としてやっていくのは難しいよ」
と言われると、この”さえ”という言葉に敏感に反応し、自分の能力を全面否定されたように感じ、未来を遮断されてしまったかのように傷つくでしょう。
あるいは”さえ”という一言を被害者意識的に捉えて、
「あいつに、自分の未来を閉ざされてしまった」
などと相手を恨み始めるかもしれません。
では、この”さえ”という言葉を、自分自身が遣っていないかと言ったら、実際には他者に対して、
「こんなことさえわからないなんて、呆れてしまうよ」
というふうに遣っていて、ただ遣っていることに自分が気づいていないだけ、ということが非常に多いのです。
「こんなこともわからないようだったら、別の仕事を考えたほうがいいんじゃないですか」
と、一見やさしい言い方にアレンジしたとしても、相手を傷つけるその言い方は変わりません。
「相手を傷つけないように」と苦慮したとしても、もとより適切な言い方を知らなければ、どんなにアレンジしたとしても、結局は、自分が学習した言い方の範囲から出ることはありません。
自分の育った環境の中で学んでいないことは、知りようがないのです。
また、どんなに言葉をアレンジしたとしても、生き方が他者中心になっているため、自分の意識がいつも相手に向かっていれば、「あなたは」「お前は」「君は」という言葉から始まってしまいます。
他者に対するポジティブな意識が自分の根底にあれば、
「あなたは素晴らしい人だ」
「あなたが大好き」
「あなたと話ができて、嬉しかった」
といったポジティブな言葉がなめらかに出てくるでしょう。
しかし、自分の根底に、他者に対してネガティブな意識が強ければ、どうしても、「あなたは」「お前は」「君は」という言葉の次にくるのは、
「ここが間違っている」
「ここが悪い」
「それができていない」
というふうに、相手を否定する言葉となってしまいがちなのです。